Жить просто рядом можно,
Иногда даже просто.
В сердце свет потушить сложно,
Да и сейчас уже поздно.
Она влетела мотыльком мне в сердце.
Понимаешь?
Ну, конечно, обо всем ты знаешь.
Она летела туда, где много света,
Где было все теплом моим согрето.
Я хочу ее выпустить на свободу.
Веришь?
Но помочь ты мне уже не успеешь.
Нет, пусть лучше умрет в сердце,
Может тогда мне станет легче.
Я не знаю: убить, отпустить,
Жаль, что тебе не могу подарить.
Жить и верить в счастье надо,
Даже если вдруг побьёт,
Счастья всходы, злого градом,
Радость, злое не убьёт!
И не может быть иначе,
Нужно просто всё стерпеть.
Путь пройти, что нам назначен,
Нужно просто - жить уметь!
Это так иной раз сложно:
Просто жить, не став черствей.
И когда на сердце тошно,
Верить в счастье и в людей.
Только если сдавшись боли,
Вдруг себя начнёшь жалеть.
Жить не хватит силы воли,
И живой познаешь смерть.
Жить и верить в счастье надо,
Погрустив...
Житие – калейдоскоп событий,
Незаметных и довольно громких.
От проблем дырявого корыта
До крутых узлов-головоломок.
То плетётся время черепахой,
То несётся тройкой разудалой,
Вызывая в людях чувство страха -
Ни секунды стрелка не стояла.
Подгоняем с детства дни и ночи,
В нетерпенье дожидаясь чуда.
И стегаем время, что есть мочи,
Осуждая: мол тащится нудно.
В радости часов не замечаем,
На хронометр почти не глядя.
И мгновенья кажутся нам раем,
Детскими игрушками преграды...
Жить мне было темно,
И я света искал.
Глянул в солнце - оно,
Ослепило - упал.
Быть как все не желал,
И теперь всем чужой.
Здесь своим им не стал,
Там - давно уж не свой.
Перестройки катком,
Мир прошёл по судьбе.
Закатал в асфальт дом,
Что я строил себе.
Не хотел нищеты,
И бежал в чужой рай.
За спиной сжёг мосты,
С ними путь в родной край.
Будет вся цепь крепка,
Как в ней крепко звено.
Сердце жрёт мне тоска,
Жить - мне снова темно.....
Марковцев Ю.
Сердце нежное...
Льдинкой станет.
Если его не согреть.
Сердце нежное...
Жить перестанет...
Если устанет петь.
Малая...
Нежная искорка.
В сердце ещё живёт.
Малая...
Нежная искорка.
Сердцу тепло даёт.
Сердцу даёт надежду...
Что всё...ещё впереди.
И сердце...
Не станет льдинкой.
Сердце...верь и стучи.
Лариса М.
Жить – значит любить,
ни на что не взирая.
Неважно Кого
или Что, но любить!
Плыть в светлое Завтра,
светясь и сгорая.
Иначе нельзя!
Любить – значит жить!
По жизни с флагом одержимости
Меня ведёт тяжёлый рок.
Не путай жадность с бережливостью.
Ведь бережливость не порок.
Влюбись по щучьему велению.
Неверье выстави за дверь.
Не путай нежность с вожделением,
Мои мечты к своим примерь.
Попутай молодость со старостью.
Как май душа моя юна.
Будь рада даже...
Мы все знаем – «сердцу не прикажешь» и далее на эту тему. И в этот момент кажется, что вместе мы все сможем, все преодолеем. Но… время проходит, розовые очки выцветают, лодка разбивается о быт. Примеры мы знаем.
Мы все знаем, что дальновиднее договориться о планах на будущее, выяснить взгляды на жизнь. Но… приходит момент, и ты понимаешь, что сердцу тесно и оно просит любви , большой и светлой. Примеры мы тоже знаем.
Мы знаем все, кроме того, как же быть.
А что думают про этот выбор психологи ?
Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.
- Сердце и разум - это всё-таки органы, и с точки зрения физиологии они думать не могут в принципе. Для нас это означает, что есть какие-то стороны нашей личности, которые, прикрываясь ими, хотят реализовать свою линию поведения. Это может быть и сценарное поведение, основанное на следовании догмам «нельзя любить», «не дай себя обмануть» или «ищи мужчину, и он решит за тебя все твои проблемы», «от любви и от судьбы не уйдёшь». Это я так, для примера привела, чтобы вы понимали, о чём речь.
- Есть разные стадии любви. Если говорить о самом первом её этапе - влюблённости, который длится около полугода, тогда действительно, если принимать решение на таком коротком этапе отношений, то оно будет именно сердцем. Вопрос в том, а будет ли этот выбор и дальше радовать вас. И чтобы узнать ответ на этот вопрос, можно всего-то не спешить и дождаться, что ждёт вашу пару за порогом конфетно-букетного периода.
- Голос разума у многих так развит, что перерастает в вопли сверх-контроля, который хочет, чтобы всё было предсказуемо, спланировано. Однако как можно что-то гарантировать, когда дело касается отношений двух людей!
- Понять, а что, собственно, мы хотим, бывает непросто. Это то самое понимание своих потребностей и умение быть независимым в их удовлетворении ни от кого конкретного, о котором я пишу в своих статьях. Когда девушка или парень совершает суицид от потери любимого, это уже не кажется нам таким романтичным поступком, как в эпоху Шекспира.
Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?
"Выбирать спутника жизни умом или сердцем" - с моей точки зрения, сама по себе такая постановка вопроса некорректна.
Это два взаимодополняющих способа "познания окружающего мира" вообще – и, соответственно, "познания потенциального партнёра" в частности. Речь идёт о "бессознательном", "чувственном", "интуитивном" понимании - и понимании при помощи логики.
Безусловно, "физическая притягательность" потенциального партнёра очень важна. И я бы даже, наверное, поставил её на первое место. Недаром в пословице говорится о том, что "встречают по одёжке". То есть "первое впечатление" - оно очень важное, и невербальные подсказки дают нам огромное количество информации о человеке.
Хотя в некоторых ситуациях, безусловно, первое впечатление может быть и обманчивым, как в известном анекдоте - "как обманчива внешность - сказал ёжик, слезая с кактуса". Но это скорее исключение из правила.
А "логическое понимание" - то есть "выбор умом" - это второй важный компонент в выборе партнёра. Ведь если "самец" (мужчина) "очень красивый" - но при этом не сможет обеспечить выживание и воспитание потомства, то, безусловно стоит задуматься о будущем, о перспективе таких отношений.
И главное - опираясь на оба этих фактора соблюсти определённый баланс, стараясь с одной стороны не отдаться полностью своим эмоциям, и в то же время не опираясь исключительно на логику, которая может приводить к неожиданным последствиям.
Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога !
Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.
В первую очередь хотелось бы прояснить для читателя, что такое, с точки зрения психологии, «выбор только сердцем». А это - выбор в состоянии аффекта, который может быть сформирован в нашей психике под влиянием сложившихся биохимических процессов в головном мозге, возникших по итогам событий, которые произошли в глубоком детстве каждого из нас. Также важна культуральная и социальная среда, из которой человек родом. Так, например, глубоко травмированный человек, или человек, имеющий определённую искажённую личностную организацию, будет видеть привлекательными для себя партнёров, близких, со своей точки зрения, «по духу».
К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.
Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.
Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.
Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.
Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».
Если Ваш ответ положительный и Вам нравится то, как жили Ваши родители, то и спутника жизни надо искать в похожей по своему складу семье, как говорят, «своего круга» и представлений, ценностного устройства. Если Вы - молодой человек, если Вы научились у своего отца принимать решения, содержать семью, брать на себя ответственность, то жену необходимо искать из семьи, где отец был также главой семьи, где женщина, а именно мать девушки, принимала главенство мужа, уважала его и прислушивалась к его мнению, словом, похожую на Вашу маму.
Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.
После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.
Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.
В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.
Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.
Истинная любовь - это зрелое, глубокое, сложное чувство, которое рождается у зрелого человека, а не из похоти. Истинный брак требует к себе уважения, подготовки, одобрения сторон, что является продуманным и спланированным действом. Любите сердцем, а решение о жизни и жизни Ваших детей принимайте холодным разумом.
Трудитесь над созданием брака и относитесь к этому настолько серьёзно, насколько вы способны. Ведь семья - это не только Ваша жизнь, но и жизнь Ваших детей, внуков и последующих потомков. То, что Вы сделаете сейчас, Вы передадите им в будущее.
Как люди выбирают друг друга?
Казалось бы, ответ очевиден – на основании физической привлекательности, совпадения ценностей, соответствия желаемого социального положения, культурной общности, общих идеалов. В этом выборе практически всегда присутствуют и чувства, и разум, хотя и в разных пропорциях у разных пар. Причем даже если к браку подходить очень осознанно и «подстелить соломку» в виде брачного контракта, где оговариваются многие условия и предусматриваются сложные ситуации – все же это не гарантирует счастливый и прочный брак на 100%.
В чем же дело?
В психоаналитическом подходе мы находим ответ на этот вопрос – на самом деле пары складываются, когда происходит подлаживание одного человека к другому на бессознательном уровне.
Партнеры подходят друг к другу как два паззла, каждый со своей моделью отношений, доставшейся в наследство от родительской семьи каждого из них. Если это бессознательное подлаживание слишком ригидное (жесткое), если паззлы совпадают на 100%, а такое бывает при патологических моделях родительской семьи – в таком браке люди испытывают мало счастья. Бессознательно отыгрывая заложенные в прошлом конфликты , или травматические события, люди каждый раз надеются по-новому переиграть ситуацию – в психоанализе это называется навязчивым повторением.
Так женщина из семьи алкоголиков создает семью, в которой муж тоже прикладывается к бутылке. Так насилие из родительской семьи может перекочевать в семью, которую создают дети.
В счастливом браке внутренние объектные отношения двух людей дополняют друг друга и резонируют. Важное условие заключается в том, что образовавшийся союз, это соединение двух людей, должен быть достаточно гибким для того, чтобы давать друг другу пространство для индивидуальности, новых способов взаимодействия, некоторой свободы, и в тоже время – комфортной близости, интимности.
Сердце всегда подскажет верный путь, если научится себе доверять. Ведь если мы не будем доверять в первую очередь себе, то кому же нам доверять? Перекладывать ответственность за свою жизнь и за принятие решений на других – это не вариант. За нашу жизнь ответственность лежит только на нас. Так и жить на самом деле проще. Только нас этому не учат.
Живите по сердцу, то есть так, как оно вам подсказывает. Оглядываясь сейчас на прожитые годы, я могу сказать, что большую часть из них я прожила не своею жизнью, пишет специально для эконет.ру Кристина Туркс . Всё гналась за чужими мечтами и стандартами.
А потом поняла, что счастья-то нет. Нет его, когда живёшь не сердцем, а головой. Мыслить разумно конечно тоже надо, но в первую очередь всегда надо стараться прислушаться к себе, к своему сердцу .
Оно всегда подскажет верный путь, если научится себе доверять. Ведь если мы не будем доверять в первую очередь себе, то кому же нам доверять? Перекладывать ответственность за свою жизнь и за принятие решений на других – это не вариант. За нашу жизнь ответственность лежит только на нас. Так и жить на самом деле проще. Только нас этому не учат.
Согласитесь, ведь мало кого с детства родители учат брать ответственность на себя, за свои поступки? Всё больше жалеют своих детей, и говорят: «Да рано ещё. Вот пусть подрастёт немного, и тогда будем учить».
А на самом деле с детьми нет такого понятия как рано, особенно в этом вопросе. Поэтому и вырастает поколение инфантильных и ни чем не обременённых людей, которые потом становятся взрослыми с чужими целями в жизни и непонятными стандартами во всём. И начинают ходить потом по психологам и психотерапевтам, и лечить свои детские травмы. Потому что, в какой то момент понимают, что жизнь не складывается и надо что-то с этим делать. Не все конечно, но таких людей сейчас много.
Хорошо конечно пойти к психологу, и он тебе поможет и направит на нужный путь, но ещё лучше постараться и разобраться самому с собой . И именно для этого надо научиться слушать себя и своё сердце.
Попробуйте выделить себе время, чтобы побыть с собой наедине. Мы так редко делаем это в каждодневной гонке за непонятно чем. Пусть может поначалу это будет пять или десять минут, когда вы будете оставаться одни и слушать себя.
В это время надо стараться отключать все лишние мысли и обращать взгляд внутрь себя, в своё сердце. Позвольте ему начать разговор с вами. Чем больше вы будете это практиковать, тем больше вам будет это нравиться, поверьте.
Вы будете вспоминать свои детские мечты, или что-то, чем вам нравилось заниматься, но вы это забросили. Не ругайте себя ни за что, просто слушайте и принимайте всё как есть. И вы пробудите своё сердце.
Оно наполнится теплом и радостью, когда то, о чём вы будете думать, будет действительно вашим. И может тогда, вы оставите свою опостылевшую работу или уедете жить туда, куда давно хотели, но почему-то не решались.
Не бойтесь совершить ошибку. Это будет только ваш выбор, и ответственность за него будете нести только вы, как впрочем, и за всю вашу жизнь. Стоит бояться не перемен, а упущенных возможностей прожить жизнь так, как бы вам хотелось.
Наши сердца каждый день грубеют, каменеют, уменьшаются в размерах, ссыхаются и становятся жестче. Каждый день. И чем более мы «счастливы», тем обычно грубее наше сердце. Такова жизнь и её естественный ход событий. Если не делать ничего, то к пенсии сморщится не только лицо (и морщины на лице не так страшны, как высушенные сердца). Если бы жизнь каждый день не приносила нам уроки и трудности, мы бы давным-давно зачерствели — от собственного благополучия.
Материальный мир такая интересная штука, он засасывает, как болото, создает иллюзию, что когда-нибудь будет лучше. Когда-нибудь обязательно должно быть лучше. Вот будет чуть больше денег, просторнее жилье, больше нарядов… И вот тогда можно будет творить добро, помогать другим. А сейчас надо думать только о себе, зарабатывать деньги, выживать, спасаться.
Правда в том, что на самом деле это ничего не изменит. Это «тогда» никогда не настанет, и чем дальше, тем меньше вероятность, что оно случится. Никогда не будет достаточно денег для того, чтобы заниматься благотворительностью. Никогда не будет достаточно времени для того, чтобы помогать другим. И знаете, забавное наблюдение, но бедные люди обычно щедрее и отзывчивее. Пусть они в этом и не всегда бескорыстны.
И с каждым днем наше сердце становится грубее. Нас уже не так трогают бездомные животные, сироты и бездомные люди, мы наполняемся гордыней, и вот уже тех, кто ест мясо и не верит в Бога, нам совсем не жалко, как будто они и не люди вовсе.
Чем больше мы развиваемся, тем сложнее нам любить обычных людей, находящихся рядом с нами. Легко быть святым в отречении, в пещере в горах, говорить оттуда о Боге и любви. Но как трудно оставаться живым среди других людей! И любить их, сострадать им! Именно это понял Радханатха Свами когда-то, и именно так он живет сейчас.
Его сердце становится с каждым годом все больше, его глаза все добрее и внимательнее, он все более милостив, хотя каждый день видит столько людей и столько боли. Как он умудряется оставаться таким — смиренным, простым, настоящим? Именно это и делает его особенным, вдохновляющим и святым… Потому что его сердце вопреки всеобщему движению к уменьшению — растет. С каждым днем. Для него нет своих и чужих, он открыт всем и каждому. И это потрясающе. За ним люди готовы ездить через весь земной шар, он ничего не просит, и хотя у него ничего своего нет, он ни в чем не нуждается. Люди считают за честь накормить его, дать ему крышу над головой. К нему люди приходят тысячами, и каждый старается отдать хоть копеечку. Потому что он раскрывает их сердца – своим огромным сердцем.
А наши сердца не выдерживают испытаний. Чем больше становится денег, тем жаднее и грубее мы становимся. Кажется, что это ерунда, что со мной этого не произойдет, не случится. Но понемногу это происходит — и ты даже не замечаешь. Просто однажды проходишь мимо нищих равнодушно. И деньги есть, и дать можешь. Но не даешь — и даже не переживаешь об этом. Высокомерно рассуждаешь о том, что пора бы им всем идти работать, развиваться и самим всего добиваться — как ты, например.
Испытания славой и популярностью — это тоже не так просто, как кажется. Многие этого хотят, мечтают, но те, кто с этим столкнулись, знают, как сложно сохранить любовь, когда вокруг тебя толпа… Когда ты теряешь возможность запоминать людей и кажется, что установить контакт с конкретным человеком невозможно. Когда уже будто нет отношений, но есть некое влияние ложного эго, заставляющего тебя считать, что ты лучше других.
Испытание семейной жизнью. В ней наше сердце грубеет очень быстро — ведь появляются те, чьи потребности важнее всего. Наши дети. Есть наши и есть все остальные. Сначала своих накормить и дать им все… Но где та грань, когда своим уже все дано? Бывает ли точка, когда семья, дав все своим, берет к себе и чужих, чтобы и им что-то дать? Много ли таких семей? Я знаю всего несколько, и то, как они живут, меня поражает и вдохновляет.
Но большинство обычных семей останавливаются даже на одном ребенке, чтобы не слишком напрягаться, отдавая любовь. Они даже не хотят рожать еще кого-то, кто может заставить их сердце снова шевелиться. Это ведь тоже разновидность жадности – родить всего одного ребенка, когда можно было родить больше.
Кроме того, в семейной жизни мы очень зациклены внутри нее. А остальные люди — это посторонние, неинтересные объекты, на которых не нужно обращать внимания. Может быть, поэтому так мало счастливых семей? Мы живем головой, живем из жадности, но в семьях так мало живых сердец и любви. Настоящей любви, только эгоистичная привязанность.
Однажды Шрилу Прабхупаду спросили, как сделать свою семейную жизнь счастливой. И он рассказал:
«Когда ты приготовил еду, чтобы поесть, сперва выйди на улицу и трижды громко крикни о том, что любой, кто голоден, может прийти и поесть. Покорми и их и потом уже ешь сам».
Ученик выслушал его, и снова задал тот же вопрос. Понятно, кормить бедных. А счастливым в семье как стать?
«Но кричать надо громко, чтобы тебя было слышно везде. И обязательно трижды. С первого раза тебя могут не услышать, или постесняются»
Ученик снова переспросил – он не понимал, причем тут семейная жизнь. Как все-таки стать счастливым в семье.
«Нет другого рецепта, — ответил Шрила Прабхупада, — семья не должна жить только ради самой себя»
Именно поэтому так благоприятно приглашать в дом гостей как можно чаще – и кормить их. В нашем мире – хотя бы раз в неделю. Но кто это делает? Мы ведь теперь даже с друзьями предпочитаем встречаться в кафе, где можно просто заплатить денег, всех накормят и все уберут. Это же удобно…
Жить не только ради себя самих, не только ради своей семьи. Говорят, что при рождении наше сердце может вместить только папу и маму. А к моменту смерти оно должно бы вмещать в себя целый мир. Только вот наше усохшееся сердце не способно через года впустить даже одного человека, не говоря уже о большем.
Мы каждый день занимаемся физкультурой, тренируя тело. Мы развиваем мозг, читая книги. Мы развиваемся как профессионалы, повышая квалификацию и получая разные корочки. Но что мы делаем каждый день для того, чтобы не дать своему сердцу загрубеть и оставаться живым? Что? Чаще всего ничего. Увы. Оно ржавеет, пылится, каменеет, усыхает. Мы им совсем не пользуемся.
Мы рождаемся с огромными сердцами, и за какие-то пятьдесят-семьдесят лет высушиваем их до состояния маленького камешка. Может быть, поэтому мы настолько несчастны? Может быть, поэтому не ладится и наша личная жизнь, разваливаются семьи? Может быть, мы просто забыли подумать о своем сердце?
И какой могла бы быть наша жизнь, если бы мы каждый день, как бы это ни было больно, сердце свое скрипучее открывали, чистили, проветривали? Если бы мы учились любить всем сердцем и тратили бы на это столько же времени, сколько тратим на зарабатывание денег?
Жить сердцем сложнее и страшнее, чем головой. Но точно полезнее. И для мира в целом, и для каждой из нас – в частности.
Ольга ВаляеваЧасто сейчас слышим фразу "Живи сердцем, а не умом, слушай сердце". Задумывались ли Вы что это значит? Важно ли это для Вас, вообще жить сердцем? И что плохого жить умом? В чем разница вообще? Почему все учителя об этом говорят? Наверное, это важно?
Задались ли Вы этими вопросами?
Если да, то Вы на пути что называется Жить сердцем… Если нет и Вы просто принимаете это как данность не пытаясь осознать, пережить, то все впереди, надеюсь, но, если Вы это читаете. Значит какие-то вопросы все же есть!
Почему я так говорю?
Потому что сердцем жить или мыслить, значит переживать, то что я знаю, то что приходит ко мне, как некий внутренний опыт. Часто люди просто делятся тем, что прочитали, выучили, некой информацией, но не своим ощущением, переживанием…
Для того чтобы научиться жить сердцем, нужно осознанно давать себе отчет в том, что мы чувствуем в связи с тем, что мы знаем, то есть не просто знать это, а переживать: Переживаю ли я то что я знаю? Этот вопросы мы должны себе задавать. И не только себе, но и другим: переживаешь ли ты то, что сейчас читаешь, говоришь или хочешь сделать?
Когда знание достигает точки переживания оно превращается в личный опыт.
Почему это важно? Потому что именно переживание если вы замечали осуществляет трансформацию нашего сердца, мышления и в целом тогда жизни (кармы), оно создает наше будущее!!!
Настоящее будущее создается осознанным переживанием, не сентиментальным!
В основном люди все что переживают это их прошлое, переживают свои страхи, свои ожидания, то есть на самом деле у человека как такого нет будущего, он живет только своим прошлым, наше прошлое это карма.
Но чтобы создать свое будущее, заслужить его, да именно заслужить! Нужно научиться переживать знание. Понимаете? Не прошлое переживать пережеванное!!! В этом заключается тогда наше творчество! А для этого нужны отношения, где можно вместе переживать и осмысливать!
Так мы переходим от мыслить умом, к мыслить сердцем! Способность думать сердцем является признаком духовной личности!
Важно понять, что говоря о переживаниях, мы не говорим, что это просто поверхностные чувства, примитив, сантименты: вам нравится? даа нравится!!!
А вот когда спрашиваешь: а с чем связано это нравится, по поводу чего радость? Что важного сейчас для Тебя произошло, что у тебя радость или грусть? Какой смысл ты переживаешь сейчас? Часто на это ответа не дождешься, здесь нет сердца.
Мыслить сердцем это связь с Высшим, это йога (связь), когда мы вопрошаем, осмысливаем, переживаем глубоко, тогда происходит одухотворение эмоций, чувств.
СЕКРЕТ в том, что мы должны в общении помогать друг другу осознавать все полученное знание до переживания, до опыта: что это значит? что стоит за этими словами? они же наполнены смыслом каким-то. Это значит мы переживаем, то что мы сейчас делаем, не механистически, не ритуал совершаем.
Это когда мне важно, что переживает сейчас тот, с кем я общаюсь, моя сопричастность. Что Вы сейчас чувствуете, что для Вас это значит (когда это читаете)? И это моя позиция ученика, моя ответственность быть в этом настроении, быть открытым и понимать, что происходит с моими близкими.
Например: вы читаете и даже если Вы скажите, что ничего не чувствую, не испытываю, в этом моя проблема! И для меня это важно, потому что когда между нами произойдет эта искренность - это откровение, и если это для нас важно, то придет благословение на то чтобы это как-то для нас раскрылось!
Переживание - это связь, это быть вместе, это не формальность, не формально что-то слушать, с кем-то общаться, на что-то смотреть как на объект чувств. Это смысл.
То есть: Мы должны изучать друг друга,задавать вопросы друг другу!Тогда нам будут приходить настоящие ответы Свыше из сердца!
Но как правило мы не хотим задавать вопросы, но даже если и задаем, то в уме уже есть готовые ответы, либо задаем так что человек не хочет отвечать, потому что нет доступа.
Нет доступа почему, потому что ключик не подошел, а ключик это: Уважение к людям,каждый человек - это мой учитель, представитель Господа, Он в сердце каждого, уважение значит я понимаю, что это не моя собственность, он принадлежит Всевышнему. Дальше задаем вопросы без предубеждений (не имеем представление почему он это делает, когда нет оценки), и тогда у нас будет доступ к человеку к отношениям с ним. И что потом? Появляется возможность что-то для него сделать, то есть возможность служить ему, заботится.
По сути это переживание Божественного присутствия, а для этого нужно быть в ученической позиции, открытости и доверия. Для меня это ключевая тема, одна из важных, она меня вдохновляет идти вглубь, задавать вопросы, быть открытой, перестать оценивать, жить сейчас, творить вместе с другим, а если глубже Видеть Бога, чувствовать, Его присутствие, Его волю.
Благодарю за внимание, рада вашим комментариям, вопросам, чувствам переживаниям! Что с Тобой, когда ты это прочитал(а)?